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婚姻迈入成熟期,「七年之痒」如何解?

2020-07-02


看到他的手,过去的甜蜜有如水银洩地般……剎那间迸出来
时间好像没流淌过,在那一刻前面,我怔住了
现实的家庭与过去的最爱,谁能给我最多?

结婚迈入第七年了,对我来说,婚姻中的一切渐渐变成公式。接送小孩、上班、整理家务就是生活的一切。虽然这种公式化的生活对很多人来说几乎等于「烦闷」的同义词,不过,我还算甘之如饴,毕竟,在婚前我也已经玩够了,当初就是为了要结束掉那段荒唐的岁月,才决定与现在的先生结婚,纵使他差了我足足有20岁之多。但是,他所能带给我的安定感,却不是其他男人能比拟的。

在婚前,我是个职业模特儿,想当然尔,身处模特儿产业中,一定是充满声色犬马,多采多姿。从高中到大学这段求学时间,我便以从事模特儿工作来支付自己的学费及生活费,毕业后,更顺理成章地成为职业模特儿。那段时光中,除了工作缤纷多彩之外,我的感情生活也非常人能比,能够让我看上的男人,都是一时之选,除了外貌是必要条件外,事业、金钱更是不可缺。直到下定决心嫁给现在的丈夫后,才算是真正地定下来。

稳定中带点乏味的婚姻

当初嫁给现在的先生时,很多朋友为我感到不值,当年的我可是二八年华,追求者众,而我竟选择了一个差我20岁的老男人,真令人不解。其实,我当年的考量就是要求「稳定」,老公虽称不上是大富大贵,可是事业也算是小有所成,自己除了是个室内设计公司的主持人,本身也是设计师,具有相当的艺术家气息,在精神与物质双方面都能够满足我对男人的想像,这也是我嫁给他的最主要原因。

结婚后时间过得很快,一下子七年就过去了,我们的小孩也进了小学一年级。这些年,我完全符合他对我的期待,在家当个聪慧的家庭主妇,除了带小孩跟整理家务,有空时也会帮忙先生的设计事务所工作,做的不亦乐乎。可是,生活虽然稳定,却不免有点厌倦。有时我也是会怀念婚前那段刺激丰富的生活。

我的玛德琳蛋糕

就像是普鲁斯特的母亲所烘焙的玛德琳蛋糕一样,在平淡的婚姻生活里,会有一两样平凡的物件连到过去的灿烂生活。对我来说,各式各样的茶便会让我想到婚前的最爱。他性嗜茶,虽然是个高大漂亮的男模特儿,生活光鲜亮丽,但是总离不开这个看似老古董的嗜好——「喝茶」,也是因为他,我才会喜好喝中国茶。就算是婚后,每碰到一杯好茶,与他的美好回忆开始在脑海中奔窜,无法停歇。

但是,有一天,这些无边的思绪竟然就成真了,在一个偶然的场合,我又遇到他。我们的话题便从茶开始,谈着谈着,好像回到以前的感觉,从那次碰面起,我们又重新约会了。在我老公不知道的暗处里,我们眉来眼去,和他一起回到灯红酒绿的生活。在老公的面前,我依旧是贤妻良母,按时带小朋友上下课,準时事务所帮忙;在暗地里我却摇身一变,变成时尚熟女,与另一个「他」尽情跑趴,生活过得比过去还要刺激。

说真的,这种脚踏两条船的行径,以前也不是没做过,可现在的我心底的罪恶感却油然而生。一方面是觉得有家庭压力了,不想对不起老公及孩子;另一方面我也不想继续玩乐下去,毕竟我再也不是那个二十来岁的少女了,每次幽会完之后的空虚,总是无可弥补。

这种出轨对爱玩的我来说也是一种报应,我总害怕在夜晚半梦半醒间说出不该讲的话,翻来覆去尽是失眠。下班后看到老公,总是心虚,感到无法平息的焦虑袭来。人家说,男人会有七年之痒,难道这会是我的「七年之痒」吗?


洋葱观点:七年之痒亦或五年之痒?

「七年之痒」这个名词,无论在东方或西方,都已经成为婚外出轨的代名词(或是藉口?)

在着名的好莱坞电影《七年之痒》中,Tom Ewell所饰演的男主人,趁女主人带着小孩子去度假的时机,千方百计地想染指楼上那位风骚迷人的女房客玛丽莲梦露,但总是有色无胆,最后只能悻悻然地跟随老婆的脚步而去。

为何是「七」年之痒,一般认为这是一个概略性的数字。在婚姻的过程中,在第五到十年时是成熟期,在这时刻里,家庭整体的经济、成员状况都迈上轨道,不像婚姻刚开始的时候,夫妇俩每天都为生活汲汲营营,孩子也刚出生,要为小孩子的成长努力。简单来说,婚姻前几年,夫妻俩有共同的生活目标,虽然辛苦却不易心盟异志。

相反地,当婚姻迈入成熟之后,反而更需要维持,若夫妻间的共同奋斗的目标不见了,这时候若有任何导致夫妇不平衡的因素插入其中,就容易成为婚姻危机的引爆点。当然这种因素最显而易见的便是「新朋友」的出现,他会让在婚姻关係中渐感乏味的夫妇,迅速地斜倚到新朋友一边去,俗称的第三者便是如此。

在社会变迁迅速的当代,「七年之痒」的频率也迅速缩短,以心理学家的身分拿下诺贝尔经济学奖的卡尼曼(Daniel Kahneman, 1934-),除了阐释前景理论(Propect Theory)之外,他对于「注意力」与「幸福感」也有独到之见。他认为人的注意力有限,随着时间的增长,注意力也会降低;而注意力却与幸福感成正比。也就是说时间过得越久,注意力越淡薄,所以导致的幸福感也备减。套用在婚姻上面,或许可以为「七年之痒」提供理论支持。


Wendy说:孩子是弭平婚姻裂缝的防线

一般说来,夫妻双方若听到对方回家,应该都是感到高兴,若像本个案中所述,一听到老公回家竟然会感到压力,这便显示这对夫妻的婚姻中已有裂缝产生,但是如何弭平裂缝,便有许多做法。

一则双方可以培养共同话题或兴趣,就像是回到婚姻初始,想想看,当初是什幺样的原因让夫妻两人决定在一起,甚至牵手终生?一旦决定走进婚姻,很少人因为一见锺情而决定结婚,大部分人都是经过一段时间的培养,让男女双方都有相当的诱因。所以,对于弥补婚姻裂缝来说,找回这个诱因最重要。

另一方面,家庭也是不可或缺因素,并可以说是婚姻的最后一道防线。对于女性来说,婚姻并不单是「延续生命」而已,在婚姻之下会有下一代出生,这能够激发每位女性的母爱。在面临七年之痒时,女性可能会为了一时的寂寞或者迷失了自我价值,甚至对丈夫的感情淡薄而逐步离开家,出去认识新男人甚至重构自己的新生活,但是那些离开家的女性们,往往会因为孩子而回到最初开始的地方。只因为孩子是每个女人心中割捨不下的一块肉。

欢迎分享与讨论

在《七年之痒》中,描述了一个婚姻美满,却又感到不足的男人的故事,他因为不满足,以致无所不用其极幻想与楼上的女房客有出轨行径。对于你来说,美满的婚姻是什幺?在这场婚姻中,感到不足之处有哪些呢?欢迎各位分享你的看法。

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